segunda-feira, 29 de junho de 2009

Caxambu: encantos da terra da água.

Navegando pela internet encontrei esta reportagem do Jornal da Alterosa, uma afiliada do SBT.

Conheça um lugar dominado pelas águas. Que curam e relaxam. Uma cidade onde a vida passa devagar, como deve ser. Esse lugar é Caxambu, no Sul de Minas.

Alguns estudiosos das palavras dizem que caxambu é de origem africana e quer dizer música de tambor. Outros dizem que o termo vem do tupi e na língua dos índios significa água que borbulha.

Video

Curiosidades Curiosas

Navegando pela Internet achei esta curiosidade curiosa eheheh.

A mãe dos sobrinhos

Fiz uma descoberta essa semana e gostaria de compartilhar com vocês.

Pense rápido: quantas vezes você já perguntou quem são os pais de Donald, Huguinho, Zezinho e Luisinho? Eles nunca apareceram! Será que morreram? Por que nunca mais foram atrás deles? Que pais ingratos?

Apesar de toda essa dúvida, a Disney já mostrou uma única vez a identidade da mãe dos três pequenos patinhos. Apareceu numa revista do Pato Donald, em 1940. Quer dizer, ela não aparece. Mas foi publicada uma foto sua.

Na história, Donald recebe a visita dos três sobrinhos (creio que ainda quando eles eram bebês) e um bilhete da irmã gêmea, cujo nome era Della Duck. No Brasil, a personagem ficou conhecida como Dumbela. No desenho, vocês podem ver claramente que é um Donald com peruca loira. Sem tirar nem pôr.

No bilhete, Della explica que não pode cuidar dos filhos, e os deixa para o seu irmão criá-los. Depois disso, a pata nunca mais apareceu. A identidade do seu marido até hoje é um mistério.

Mas e Donald? Bom, seus pais também nunca tiveram suas fotos reveladas. O que se sabe é que sua mãe (Hortense McDuck) é irmã do Tio Patinhas, e o pai (Quackmore Duck) é filho da Vovó Donalda. Aí já se resolve o enigma da pergunta “qual o parentesco da Vovó Donalda com Tio Patinhas?”: a resposta é que eles não possuem parentesco. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

A árvore genealógica não pára por aí. Nos dois sites que citarei no final deste post, vocês poderão ver como a Disney conseguiu formar histórias com motivos para que os pais de Tio Patinhas, Donald, Gastão, Peninha, Huguinho, Zezinho e Luisinho nunca aparecessem. Não cito toda a história aqui porque daria muita coisa e muitas complicações (e também porque, em pesquisa revelada, descobrimos que nossos leitores são preguiçosos para lerem o que escrevemos. Então vou botar o link e vocês, ó: se virem!).

Mas fica a pergunta no ar: por que raios a Disney fez tudo isso, e não formou simplesmente uma família com avô, pai, mãe, filhos e netos? A resposta está no fato de que, se a família pato fosse toda estruturada nessa forma, estariam revelando indiretamente que os patos transaram. E isso, para as histórias inocentes da Disney, não era tolerável. Daí o excesso de primos, tios e sobrinhos criados ao redor de Donald (já que o princípio foi ele. Depois criaram toda a família e a cidade de Patópolis, para que o pato mais querido do mundo não ficasse sozinho neste).

O que a Disney simplesmente não revelou (e aí eu deixo esta pergunta pra vocês, que eu vi em um fórum de discussão) é: por que raios os patos comem peru no natal? Isso, por um acaso, não é considerado canibalismo?

Link 1: http://www.burburinho.com/20010820.html
Link 2: http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20061214211630AA8su8v



Fonte

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Tributo a Michael.

Grandes mentiras da humanidade

1. Osama Bin Laden não foi o primeiro a atacar os EUA em seu próprio território. O "mérito" corresponde ao mexicano Pancho Villa, que em 1916 cruzou Rio Grande e atacou a cidade de Columbis, Texas, onde matou sete pessoas. A invasão durou menos de dez horas.

2. As três caravelas de Colombo na verdade eram duas. Pinta e Nina. Porque a terceira embarcação que participou da descoberta da América era uma nau, outro tipo de barco de maior tamanho. Chamava-se Maria Galante, mas Colombo a rebatizou de Santa Maria.

3. As Bruxas de Salem não foram queimadas na fogueira. Mas que ninguém pense que foram indultadas. Na realidade foram enforcadas, que era a pena que as comunidades protestantes e calvinistas costumavam ditar para os casos de feitiçaria.

4. Napoleão não era tão baixinho. De fato, media 1,68 cm., uma estatura aceitável para sua época, e inclusive superava por 4 cm o duque de Wellington, seu arqui-inimigo inglês.

5. Em Casablanca, Bogart nunca pronunciou a frase: "Toque outra vez, Sam". Em realidade, a frase exata é: "Toque Sam, toque 'As time goes by'". Para acabar de arruinar o mito, o ator que fazia o papel de Sam (Dooley Wilson) só cantava, já que não sabia tocar o piano. O acompanhamento foi incorporado em estúdio.

6. Os vikings não usavam capacetes com chifres. Foi uma invenção do pintor sueco Gustav Malstrom nas ilustrações que realizou em 1820 para o poema épico Frithiof`s Saga. O propósito destes chifres irreais era retratar os ferozes guerreiros do Norte como seres quase demoníacos.

7. A guerra dos cem anos, realmente durou 116, de 1337 a 1453, ano em que os reis de Inglaterra e França (os países em conflito) puseram fim às hostilidades.

8. O estrangulador de Boston, Albert de Salvo, não estrangulava suas vítimas. Ao menos, não a todas. Unicamente assassinou desse modo à primeira; as outras doze matou a golpes ou punhaladas.

9. George Washington não foi o primeiro presidente dos EUA. Ao iniciar a revolução americana em 1714, uma comissão de notáveis elegeu Peyton Randolph, de maneira improvisada, para esse cargo. Depois de sua demissão, oito pessoas atuaram como presidentes até 1789, ano em que por fim foi aprovada a constituição americana e que foram celebradas as primeiras eleições para o cargo, nas quais Washington foi finalmente eleito.

10. Walt Disney não sabia desenhar e nunca desenhou nenhum de seus famosos personagens. Durante muitos anos foi dito que Mickey Mouse tinha sido criado por ele, mas atualmente sabemos que foi obra exclusiva do desenhista Ub Wickers que deixou Disney compartilhar a autoria para lhe devolver um favor.

11. A revolução de outubro foi em novembro. Realmente (e segundo o atual calendário gregoriano), começou em 7 de Novembro, quando Lênin se sublevou em Petrogrado contra o governo de Kerensky. O que ocorre é que a Rússia era regida ainda pelo chamado calendário Juliano (obsoleto no resto do mundo ocidental desde o ano de 1582). Segundo o qual, a data correspondia ao 25 de outubro.

12. Os Harlem Globetrotters não eram do Harlem senão de Chicago. Cidade na qual foi criada a equipe no ano 1926 com o nome de New Cork Globetrotters. Finalmente, em 1932 adotaram Harlem como denominação de origem.

13. Sherlock Holmes nunca disse: "Elementar meu caro Watson". Nas novelas de Conan Doyle, o famoso detetive pronuncia a palavra "elementar", mas nunca acompanhada pela batologia. A frase, tal e como a conhecemos, foi escrita para o filme protagonizado por Basil Rathbone em 1939.

14. A guilhotina não é um invento francês, e seu criador não foi o doutor Ignace Guillotin, que somente sugeriu a guilhotina como método oficial de execução. Os romanos já conheciam e usavam o método, e alguns historiadores acham que foi inventada pelo cônsul Titus Manlius, que paradoxalmente, acabou sendo executado por ela.

15. Van Gogh não cortou a orelha; só um pedacinho do lóbulo esquerdo.

16. A marcha das mulheres foi formada por homens. Precisamente, a subida do preço do pão provocou em 1789 uma sublevação popular em Paris. 6.000 mulheres armadas com facas e foices marcharam em sinal de protesto para o palácio de Versalhes, guiadas por Theroigne de Mericourt. Ainda que em realidade as mulheres não chegavam a uma centena, e o resto eram homens disfarçados com roupas femininas.

17. A bastilha não tinha presos políticos. Para acabar com a Revolução Francesa, há que dizer que na mítica prisão parisiense não havia nenhum preso dissidente. Encontraram ali só sete presos, todos aristocratas (entre eles o marques de Sate), encarcerados pelos chamados "delitos de nome": não pagar dívidas, matar um rival num duelo...

18. Bruce Lee não foi o rei do karatê. De fato, ele jamais praticou essa modalidade das artes marciais. O seu estilo de luta diferente era conhecido como Jun Fan Gung Fu. Quem lhe ensinou a base da técnica foi Jeet Kune Do. E foi esta base que Bruce ensinou por mais de 30 anos a seus alunos.

19. Joana D'Arc não era francesa. A verdade é que heroína nasceu em Bar, uma localidade do ducado de Lorena que naquele tempo era então independente.

20. Circular pela direita nem sempre foi o normal. De fato, no império romano circulava-se pela esquerda, um costume que foi mantido em toda Europa até a Revolução Francesa. O novo regime instaurou a norma de fazê-lo pela direita, e Napoleão impôs a norma no resto de Europa, salvo na Inglaterra, Suécia e os países que não conseguiu conquistar.

21. John Ford não era caolho. Passou a utilizar a venda sobre o olho direito ocasionalmente em 1934 para poder recuperar-se da operação de cataratas. A partir de então, acostumou a usar em público como excentricidade, ainda que costumava mudar de olho.

22. Artur nunca foi rei. Na realidade, foi um general romano chamado Lucio Artorius Casto, nomeado prefeito para defender Berta dos bárbaros.

23. As onze mil virgens nunca existiram. Numa lápide de uma igreja de Colônia está esculpida a lenda de onze mil donzelas assassinadas pelos hunos de Átila no ano 449. O número real é onze, as jovens martirizadas até a morte pelos bárbaros.

24. Marco Polo não introduziu a massa na Europa. Foram os árabes, durante a invasão da Sicília no ano 669 (600 anos antes do nascimento do famoso viajante). O historiador muçulmano Al-Idri relatou que os árabes instalados na ilha comiam o itriyah, um tipo de talharim seco.

25. O General Custer nunca disse: "Índio bom é índio morto". O verdadeiro autor de tal afirmação foi o general Philip O. Sheridan.

26. Robin Hood não era um bandido generoso, nem roubava os ricos para dar aos pobres. Na verdade foi um homem chamado Robert Hood, que se revoltou contra o rei Ricardo II para não pagar impostos.

27. Catarina II da Rússia não morreu tendo relações com um cavalo. A soberana faleceu de um infarto, mas a lenda surgiu a raiz da descoberta de sua coleção privada de peças eróticas, nas que não faltavam cenas de zoofilia.

28. Os piratas não enterravam seus tesouros. Ou então faziam-no muito bem, por que nunca foi encontrado algum. O normal era gastarem as pilhagens nas tabernas, bordéis e casas de jogo da ilha da Tortuga.

29. Adão e Eva nunca comeram uma maçã. Já sabemos que só é um mito, mas ainda assim, no Gênesis não se menciona de que fruto se tratava; unicamente lê-se: "... mas do fruto da Árvore que está no meio do jardim disse Deus: 'Não comereis dele'... " O mito da maçã provavelmente é devida aos pintores renascentistas.

30. Marlon Brando não recusou o Oscar que ganhou pelo "O Poderoso Chefão" (1972). Mas mandou para receber o troféu em seu lugar uma falsa índia (era uma mexicana disfarçada), que fez um discurso a favor dos direitos dos indígenas.

31. O cavalo branco de Santiago, ao final, não era tão branco. No teto da catedral de Compostela esta representada a imagem do santo no lombo de um exemplar de pele castanha com manchas negras.

32. Não existem os cemitérios de elefantes. O aparecimento de um grande número de ossadas de paquidermes num mesmo lugar fez crer que existiam míticos locais nos quais os elefantes se dirigiam voluntariamente para morrer. O mistério foi explicado pelo biólogo Rupert Sheldrake, que explicou que o que realmente ocorria é que os exemplares idosos ou doentes de uma mesma manada passavam a viver próximos dos mananciais de água e morriam ali.

33. Se Maomé não vai a montanha, a montanha vai a Maomé. Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico. Faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon.

34. Escalpelar não era costume natural dos peles vermelhas. Eles copiaram o costume dos franceses, que exigiam de seus mercenários apresentar o couro cabeludo da cada índio morto para poder cobrar a recompensa.

35. Os reis magos não eram três. O Evangelho segundo São Mateus só menciona a visita de alguns magos do Oriente, mas não especifica seu número, e nem sequer diz que eram reis.

36. - "E no entanto, move-se". Não existe nenhuma prova que demonstre que Galileu tenha realmente murmurado essa frase ao se ver obrigado a abjurar de suas teorias científicas em 1633, depois de ser julgado pela Inquisição. Atualmente, os historiadores acreditam que foi inventada pelo escritor e editor Giusepe Baretti num fantasioso livro intitulado Biblioteca Italiana (1757).

37. Os imperadores romanos não levantavam nem baixavam o polegar para decretar a morte ou o indulto de um gladiador. Mostrar o punho fechado era sinal de clemência: mas se mostrava o polegar para um lado (pedir carona), estava ordenando a execução do perdedor.

38. Al Capone odiava espaguete e, por extensão, quase todas as variedades da massa italiana. Foi o que contou em sua biografia o ator George raft, especializado em papéis de gangsteres e a quem Capone (grande admirador seu) convidou uma certa vez para jantar. Surpreendeu-se com um menu de farta comida chinesa.

39. O Motim do Bounty não foi uma revolta contra a tirania do capitão Blight. O motivo foi menos nobre: o oficial Fletche Christian, de origem aristocrática, inimizou a tripulação contra o capitão porque não suportava mais que ele reclamasse constantemente um dinheiro que lhe tinha prestado.

40. Julio César não nasceu numa cesariana. Os historiadores acham que não foi assim, porque sua mãe morreu quando ele já tinha completado 30 anos, numa época em que as mulheres não costumavam sobreviver a esta operação. O que é verdadeiro é que dita intervenção deve seu nome a uma lei promulgada por César para que os bebês fossem extraídos dos ventres de suas mães se estas faleciam a partir do sétimo mês de gestação.

41. As orgias de Tibério são um mito. Suetonio relata que o imperador fixou sua residência em Capri para fugir da corrupção da nobreza romana.

Fonte

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Video histórico Magistral de Caxambu em 1952



Veraneio em Caxambu 1952. Do acervo de José Perez Gonzalez (Pepe), telecinagem e edição Fernando Niman.

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE

Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR
ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO
QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

quarta-feira, 17 de junho de 2009

30 dicas para escrever bem

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?
9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade – e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar o tempo todo sem parar.

Fonte

terça-feira, 16 de junho de 2009

Nunca paramos para pensar na morte - essa coisa meio estranha. . .

Recebi este e-mail hoje, achei muito legal, diz aqui que é do Pedro Bial, não tenho certeza mas é bem parecido com os discursos do BBB.



Você combinou de jantar com a namorada,está em pleno tratamento dentário, tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório, colocar gasolina no carro e no meio da tarde morre. Como assim? E os e-mails que você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu dar à tardinha para um cliente?

Não sei de onde tiraram esta idéia: morrer. A troco do que?

Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviriam pra nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente.
Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego, mas não desistiu.
Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de dúvidas quanto à profissão escolhida, mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente...

De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, numa artéria entupida, num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis.

Qual é? Morrer é um chiste.

Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida.
Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas. Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira.

Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu. Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer. Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas , mulheres e morre num sábado de manhã.
Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo
jeito.

Isso é para ser levado a sério?
Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem-vindo.
Já não há mesmo muito a fazer, o corpo não acompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas.

Ok....

Hora de descansar em paz.

Mas antes de viver tudo, antes de viver até a rapa? Não se faz. Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas.

Morrer é um exagero. E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas. Só que esta não tem graça. Por isso viva tudo que há para viver. Não se apegue as coisas pequenas e inúteis da Vida...

Perdoe....sempre!!

Pedro Bial

segunda-feira, 15 de junho de 2009

COISAS PARA BAGUNÇAR O SEU CEREBRO...



Esta é uma foto de um banheiro público que essa senhora está entrando.

Agora que você viu do lado de fora, veja do lado de dentro.



As paredes são feitas de vidro transparente. Ninguém lá fora pode ver você lá dentro, mas quando você está dentro dele, é como se estivesse dentro de uma caixa de vidro transparente.

Você usaria esse banheiro?



Banheiro com o chão pintado. Imagine que você está numa festa no décimo andar de um prédio. Daí, você precisa ir ao banheiro. Você abre a porta .....

Não esqueça que o chão é pintado ... Incrível, não é mesmo?

Isso não te deixaria confuso? Você seria capaz de usar esse banheiro?

OOOOOOOOOOOOOOO

Veja abaixo uma pintura no teto de uma área designada aos fumantes...

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Futuros atletas Caxambuenses já despontam



NELSON DE CAXAMBU, conhecido por nós Caxambuenses como Nelsinho, filho do ainda Atleta e ex-Campeão Brasileiro de Lançamento de Pesos (Disco, Peso e Martelo) Nelson Fernandes.

O meu pai é que sempre brinca que quando ele era jovem e era vizinho dos Fernandes ele conta que eles quando brigavam jogavam um no outro botijões de gás. Claro que é uma brincandeira mas que os caras são fortes são e está aí o Nelsinho pra provar a Teoria.

Mais de 2.800 alunos/atletas entre 12 a 14 anos de idade, de todo Brasil, participaram das finais das Olimpíadas Escolares nos esportes individuais de 17 a 21 de setembro, nas modalidades Xadrez, Tênis de mesa, Judô, Natação e Atletismo.

A abertura oficial foi no dia 18 de setembro, reunindo autoridades locais do estado, presidente do COB (Comitê Olímpico Brasileiro) e da Confederação Brasileira de Atletismo, além de vários atletas olímpicos e a participação de todas as delegações dos 27 estados participantes.

A equipe de Minas Gerais foi coordenada pela Secretaria de Estado de Esportes e Juventude e pelos Técnicos de suas respectivas modalidades.


Fonte


Nosso atleta Nelson Henrique Fernandes de Caxambu, foi medalha de ouro no lançamento de disco com a marca de 12,30m. Com este lançamento, Nelsinho se qualificou para a Fase Sul Americana de Lançamento de Disco.

Atualmente o Nelsinho é Campeão Brasileiro de Lançamento de Discos na sua categoria, ele tem apenas 15 anos.

Parabéns Nelsinho.

Há 15 anos, seleção de Paula, Hortência e Janeth levava o Brasil ao topo do mundo e a Preparação foi em Caxambu


Marcari Oliva, Gonçalves da Silva e Dos Santos Arcain. Pelos registros oficiais da Fiba, foram esses três nomes que levaram o basquete brasileiro ao topo do mundo pela última vez. Em 1994, o trio comandou a equipe verde-amarela no Campeonato Mundial feminino da Austrália. Para fazer justiça, no entanto, é preciso deixar de lado a formalidade dos sobrenomes. Há exatos 15 anos, Hortência, Paula e Janeth faziam do Brasil a melhor seleção do planeta.

Hortência e Paula se abraçam durante o Mundial de 1994: o Brasil chegou ao topo do mundo

A vitória por 96 a 87 sobre a China na final do dia 12 de junho de 1994 foi a última grande conquista da bola laranja nacional. Marcado pela superação do início ao fim, o título consagrou a geração de Paula e Hortência, com a ajuda valiosa de uma Janeth ainda jovem e um elenco que tinha ainda Helen, Leila, Adriana, Ruth, Roseli, Cíntia, Alessandra, Dalila e Simone. Todas comandadas por Miguel Ângelo da Luz.

- Nossa geração sentiu que aquela oportunidade talvez fosse a última para chegar a uma posição adequada ao nosso comprometimento – lembra Paula.

A decisão foi contra a China, mas o grande jogo veio nas semis, quando a seleção eliminou os Estados Unidos.

- Ia chegar a hora em que teríamos que jogar contra elas. Melhor que tenha sido na semifinal; acho que na final não ganharíamos. Mas quebramos aquela regra de só dar elas ou a Rússia – conta Hortência.

Um caminho marcado pela superação

Ao longo da caminhada, não faltaram percalços, a começar pela própria escolha do técnico. Conhecido por trabalhar no basquete masculino, Miguel Angelo sofreu forte resistência dentro do elenco. Coube ao chefe da delegação, Waldyr Pagan, fazer o meio-campo até que Miguel provasse que podia comandar a equipe.

Janeth virou a principal figura da seleção após as aposentadorias de Paula e Hortência

Nas fases preliminares, o Brasil sofreu duas derrotas. A primeira foi para a Eslováquia, um duro golpe na confiança da equipe. A segunda, já nos grupos das quartas-de-final, foi para a China, no dia 8 de junho, mesmo com boas atuações de Hortência, Paula e Janeth. Logo depois, contra a Espanha, no jogo que valia vaga para o mata-mata, a vitória só veio no último minuto. E ali o Brasil embalou de vez.

Na semifinal, o temido duelo com as americanas, que tinham no elenco estrelas como Lisa Leslie, Dawn Staley e Teresa Edwards. Com ótimas atuações de Hortência (32 pontos), Paula (29) e Janeth (22), o Brasil chegou a ficar bem atrás no placar, mas cortou a diferença e arrancou uma vitória heroica por 110 a 107.

No dia 12 de junho, veio a grande consagração. Contra a China, Hortência explodiu mais uma vez com 27 pontos, enquanto Janeth colaborou com 20, e Paula, com 17, além de seis assistências. A chinesa Zheng ainda anotou 27 pontos, mas não foi o bastante para frear o Brasil naquele dia. O basquete feminino verde-amarelo, enfim, estava no topo do planeta.

Confira a campanha completa da seleção brasileira no Campeonato Mundial de 1994. Clique nos links para ver os registros oficiais da Fiba com as pontuações das jogadoras.


Primeira fase
Brasil 112 x 83 Taiwan
Eslováquia 99 x 88 Brasil
Brasil 87 x 77 Polônia
Segunda fase
Brasil 111 x 91 Cuba
China 97 x 90 Brasil
Brasil 92 x 87 Espanha
Semifinal
Brasil 110 x 107 Estados Unidos
Final
Brasil 96 x 87 China

Fonte


O que muitos não lembram e que quase ninguém divulga principalmente na nossa cidade que esta Seleção fez sua preparação na Cidade de Caxambu.

Eu lembro que teve um jogo treino eu não consegui nem chegar perto da Porta do Ginásio Hélio Garcia que na época havia sido inaugurado recentemente.

Somos ou não somos pé quentes.

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Lanche para Camping

Neste feriado iremos curtir o friozinho na Serra da Mantiqueira e para comer levaremos esta Torta como uma das opções.



Torta de liquidificador

Receita enviada por Ana Paula De S.oliveira

35min
6 porções

Ingredientes

1 ovo
6 colheres (sopa) bem cheias de farinha de trigo
5 colheres (sopa) de queijo ralado
1 pitada de orégano
1 colher (sobremesa) de fermento em pó.
1/2 cebola
1 xícara de chá de leite
1/2 xícara de chá de óleo

Recheio:

a gosto, pode ser carne picadinha, frango desfiado, sardinha refogada, lingüiça, queijo e presunto, calabreza, salaminho, Tomate e cebola.

Modo de Preparo


Coloque todos os ingredientes no liquidificador e bata, se ficar muito mole acrescente mais farinha de trigo, para adquirir consistência
Acenda o forno para pré-aquecer em temperatura média
Unte um pirex com óleo, derrame um pouco da massa para cobrir o fundo, depois acrescente todo recheio e cubra com o restante da massa e leve ao forno até dourar por cerca de 30 minutos

Fonte

terça-feira, 9 de junho de 2009

Repaginada

Sempre é bom dar uma repaginada. Hoje mudei um pouco o layout do blog e acrescentei a Previsão do Tempo. Gostaria que fizesse muuuuito frio neste feriado. A previsão está prometendo.

Outras Repaginadas, algumas deram certo outras nem tanto...

















segunda-feira, 8 de junho de 2009

15 verdades sobre o Orkut

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

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Dica para Acelerar Navegadores

Caramba, recebi uma dica bem legal do meu amigo Thiago. Ele descobriu que é possível alterar uma configuração no navegador (serve para explorer e firefox) que te permite navegar mais rapido. Segundo o Thiago, esta configuração afeta apenas quem usa conexão de banda larga. É que os navegadores vem ajustados para quem usa conexão discada.
Tá aí a dica do cara


PARA ACELERAR O FOREFOX:


Dica:

1. Digite na barra de endereço about:config;
2. Em seguida, digite a palavra network, no campo “Filter” (ou “Localizar Nome”);
3. Duplo clique em network.http.pipelining para marcar a opção TRUE;
4. Duplo clique em network.http.pipelining.maxrequests e edite o valor para 10;
5. Depois é só reiniciar o navegador e pronto

PARA ACELERAR O INTERNET EXPLORER



1. Vá em Iniciar/Executar e digite regedit;
2. Selecione HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft;
3. Selecione Windows/Current Version/Internet Settings;
4. Duplo clique em MaxConnectionsPer1_0Server e MaxConnectionsPerServer;
5. Altere o valor atual para 10 (DECIMAL);
6. Feche o regedit e reinicie seu navegador. Ele estará mais rapido.

Outra coisa, se você usa o Internet explorer, certamente não sabe que além de ser deficiente em muitas coisas, como velocidade e segurança, dependendo da versão que você usa, ele ainda não mostra os sites corretamente. Minha dica é: Mude para o Firefox, Opera ou o Google Chrome.


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Eu particularme uso o Opera.

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Bonsai (japonês: 盆栽, bon-sai)


Significa "árvore em bandeja".

Um bonsai precisa ter outros atributos entretanto além de simplesmente estar num vaso raso. A planta deve ser uma réplica artística de uma árvore natural, em miniatura. Deve simular os padrões de crescimento e os efeitos da gravidade sobre os galhos, além das marcas do tempo e estrutura geral dos galhos. Essencialmente é uma obra de arte produzida pelo homem através de cuidados especializados.

Apesar da forte associação entre o cultivo de bonsai e a cultura japonesa, na verdade foram os chineses os primeiros a cultivar árvores e arbustos em vasos de cerâmica. Há provas de que, já em 200 d.C. os chineses cultivavam plantas envasadas (mais conhecidas como Penjing) como prática habitual da sua atividade de jardinagem.

No Ocidente o cultivo de bonsai como hobby desenvolveu-se bastante nos últimos 20 anos e hoje estas pequenas árvores estão espalhadas por todo o mundo. O crescente interesse pelo bonsai é partilhado com a crescente atenção dada às artes orientais nos últimos anos. Apesar de parecer um hobby extremamente exótico, o cultivo de árvores em miniatura não é por si só muito mais complexo do que a jardinagem comum aplicada a plantas em vasos. A diferença básica é o cuidado para reproduzir as características de uma árvore de porte muito maior, e aí reside a dificuldade. Mais do que cuidadosa poda e adubação, é preciso também muita paciência e alguma habilidade artística.

Fonte

Hoje antecipei o Dia do Namorados e presentei minha querida e amada esposa com um Bonsai. E muito legalzinho, quem nunca assitiu Karatê Kid e jamais pensou em ter um.





Ela adorou e vamos cultivá-lo com muito amor. Ah ficou lindo na nossa sala eheheh.

Olha ele ai.



Esqueci o nome dele depois eu posto aqui. Ah depois melhoro esta foto também...

Outros Links:

Proejeto Bonsai

Frio em Baependi

Galera eu adoro frio, curto o verão também, mas o friozinho está muito legal.

Hoje amanheceu com o céu limpinho e muito, muito frio. A temperatura devia estar em aproximadamente 2 graus positivos. Caiu um geadão.

Olhas as fotos que eu tirei antes de entrar no trabalho.

As fotos foram tiradas por volta de 6:55 da manhã, com o meu celular, na verdade da empresa ehehe, HTC Touch Diamond.

Falando nisso, este telefone é bem legal, funciona com o Windows Mobile. Como podem ver nas fotos elas não são muito boas apesar dos 3 megapixels. Tenho um Nokia N95 8 GB esse é fera...








terça-feira, 2 de junho de 2009

Big Ben completa 150 anos


LONDRES - O célebre relógio do Parlamento britânico, conhecido como Big Ben, completa 150 anos nesta semana.

Depois de uma estreia polêmica em 1859, quando chegou a ser questionado por relojoeiros, o relógio à beira do Tâmisa se transformou em um dos principais pontos turísticos de Londres.

Uma curiosidade é que o apelido Big Ben foi herdado do maior dos sinos do equipamento, e teria sido uma homenagem a um funcionário do Parlamento.

Ao longo de um século e meio, o relógio fortaleceu a fama da "pontualidade britânica", embora tenha parado algumas vezes por problemas técnicos.

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segunda-feira, 1 de junho de 2009

Como fazer feijão

Hoje a Mayra, minha amada esposa, não vai poder fazer o nosso almoço, pois ela está cobrindo licença de uma colega de trabalho. Aí sobrou pra mim ter que fazer o feijão. Ela já deixou as coisas meio esquematizadas e tive que dar uma googada para aprender a refogar feijão. Achei esta receita interessante vou compartilha-la e se ficar boa eu comento aqui.



Receita:

Continuando com a nossa série básica, hoje vamos aprender como fazer feijão. Dá um pouco mais de trabalho que o arroz, mas nada que seja impossível de se fazer. Mãos à obra:

INGREDIENTES

2 copos de feijão (nesta receita eu uso 2 copos de feijão, cerca de 500 gramas.)
água a gosto
calabreza (opcional) a gosto
bacon (opcional) a gosto
salsinha picada ((opcional)) a gosto
cebolinha picada ((opcional)) a gosto
sal a gosto

PASSO A PASSO

Separe e lave o feijão. Deixe-o de molho em uma bacia com água de um dia para o outro. Se estiver com pressa pode ferver 1 litro de água e deixar o feijão de molho nessa água por cerca de 2 horas.
Despeje o feijão amolecido em uma panela de pressão e complete com água até a metade da panela. Se você não tiver uma panela de pressão, pode usar uma panela comum, porém vai levar mais tempo para o feijão ficar pronto.
Tampe a panela de pressão e deixe em fogo alto. Quando começar a apitar conte 20 minutos. Se for uma panela comum deixe pelo menos o dobro do tempo e vá provando o feijão pra ver se amoleceu.
Passados os 20 minutos, deixe a panela de pressão esfriar por uns 10 minutos e depois abra a tampa. Tome cuidado nesse passo pra não explodir sua cozinha! Pra garantir você pode colocar a panela debaixo da torneira, mas não faça isso logo depois que retirou ela do fogo, espere sempre ela dar uma esfriada antes.
Fatie a calabreza e corte o bacon em cubinhos. Coloque ambos em uma panela e deixe fritar por alguns minutos. Depois junte o feijão.
Adicione o sal, geralmente 1 colher de sopa não muito cheia é suficiente. Se você colocou a calabreza e o bacon, diminua no sal, pois eles já são salgados.
Deixe o feijão no fogo alto até abrir fervura e vá mexendo aos poucos.
Agora o feijão está pronto. Na hora de servir basta jogar a salsinha e a cebolinha picadas por cima pra dar um visual diferente e pronto!

[UPDATE] A Rita, do TwinCuisine me lembrou: Colocar uma ou duas folhas de louro no feijão dá um toque especial. Realmente eu tinha esquecido. Valeu Rita!

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