sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Um raio pode atingir alguém em um local fechado?

Mais de mil pessoas são atingidas por raios todos os anos nos Estados Unidos e mais de cem delas morrem em decorrência do acidente. No Brasil morreram 75 pessoas vítimas de raios em 2008 - contra os 47 do ano anterior, de acordo com levantamento do Grupo de Eletricidade Atmosférica (Elat) do Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais (INPE). Foi o recorde da década. Em 2008, 61% dos casos ocorreram no verão e 23% na primavera, sendo que 76% das vítimas eram do sexo masculino. Nenhuma das mortes, no entanto, ocorreu dentro de ambientes fechados. Todas as pessoas que foram atingidas estavam ao ar livre.


© Chan Pak Kei / iStockphoto

Numa tempestade de raios, se você estiver dentro de casa pode ser atingido por um?

Isso não quer dizer que as pessoas são imunes a raios quando estão dentro de casa. Se um raio atingir a linha do telefone do lado de fora da casa, a descarga elétrica viajará para todas as extensões dessa linha e pode atingi-lo, caso você esteja segurando o telefone. Se você estiver dentro de um local fechado durante uma tempestade, fique longe do telefone com fio. Se for extremamente necessário ligar para alguém, utilize um telefone sem fio ou um telefone celular. Assim, você estará se afastando do perigo.
Fique longe de encanamento de metal de lugares como a banheira ou o chuveiro. Um raio consegue atingir uma casa ou um local próximo a ela e transmitir uma descarga elétrica aos canos de metal utilizados no encanamento. Se você estiver em contato com esses canos ou com algo conectado a eles, a descarga elétrica pode atingi-lo. Mas isso já não é tão perigoso quanto antes, uma vez que a maioria dos encanamentos atuais são feitos de PVC (cloreto de polivinil). Se não souber de que material o seu encanamento é feito, espere até a tempestade passar.
Nesse meio tempo, desligue todos os utensílios elétricos e aparelhos eletrônicos. Aparelhos como o computador, a televisão e o ar condicionado são possíveis meios de acesso entre o raio e você.

Fonte

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Hurricane Smith

Poucos sabem, mas Hurricane Smith (22 de fevereiro de 1923 - 3 de março de 2008) foi um músico e produtor musical Inglês. Ele foi o engenheiro de som em todos os estúdios de gravação de som da EMI, onde prestou serviços para os Beatles até 1965, quando a EMI promoveu-o de engenheiro para o produtor. O último álbum dos Beatles que ele gravou foi Rubber Soul.

Esta música é da década de 1970, animou muitos bailes, mas creio que quase ninguém entendia o que Hurricane Smith estava cantando. Agora se vê que ele, há quase 40 anos, já estava prevendo o que iriam fazer com o mundo.
Assista ao vídeo, veja a letra e a melodia maravilhosa.
É tocante.

video

E-mail recebido de Rafael Pinto Filho.

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Frases sobre Otimistas e Pessimistas

"O otimista proclama que vivemos no melhor dos mundos. O pessimista teme que seja verdade." (James Branch Cabell)

"Sinto-me deveras otimista quanto ao futuro do pessimismo." (Jean Rostand)

"O otimista erra tanto quanto o pessimista, mas não sofre por antecipação." (Fernando Sabino)

"É sempre melhor ser otimista do que ser pessimista. Até que tudo dê errado, o otimista sofreu menos." (Armando Nogueira)

"Cheguei à conclusão de que o otimista achava tudo bom menos o pessimista, e o pessimista achava tudo ruim, menos ele mesmo." (Gilbert Keith Chesterton)

"O otimismo é um cheque em branco a ser preenchido pelo pessimista."
(Carlos Drummond de Andrade)

"Não são as nossas idéias que nos fazem otimistas ou pessimistas, mas o otimismo e o pessimismo de origem fisiológica que fazem as nossas idéias." (Miguel de Unamuno)

"O pessimismo é humor; o otimismo é vontade."
(Émile-Auguste Chartier, "Alain")

"O otimista pode até errar, mas o pessimista já começa errado."
(Juscelino Kubitschek)

"Pessimismo leva à fraqueza, otimismo ao poder." (William James)

"Os mais pessimistas de agora foram os mais otimistas de outros tempos. Iam atrás de falsas quimeras. A desilusão frustou-os." (Hu Shu)

"O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas." (William George Ward)

"O pessimista vê dificuldade em cada oportunidade; o otimista vê oportunidade em cada dificuldade." (Winston Churchill)

"Um pessimista é uma pessoa que tem sempre razão mas não tira qualquer prazer desse fato, enquanto um otimista é aquele que imagina que o futuro é incerto." (Edward Teller)

"O pessimismo é uma filosofia imposta às convicções do observador pelo desalentador predomínio do otimista." (Ambrose Bierce)

"O mundo pertence aos otimistas: os pessimistas são meros espectadores." (Dwight D. Eisenhower)

"É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra." (Millôr Fernandes)

"O pessimismo é uma filosofia imposta às convicções do observador pelo desalentador predomínio do otimista."(Ambrose Bierce)

"Sou um pessimista pela inteligência e um otimista por desejo."
(Antonio Gramsci)

"Só os pessimistas forjam o ferro enquanto ele ainda está quente. Os otimistas confiam em que ele não esfrie." (Peter Bamm)

"Um otimista é uma pessoa que enxerga a luz verde em todos os lugares, enquanto o pessimista apenas vê a luz vermelha, indicando pare. A pessoa realmente sensata é aquela que é cega para cores." (Albert Schweitzer)

"Para não se tornar um tolo, o otimista precisa saber o quanto o mundo pode ser ruim. Apenas o pessimista descobre isso de novo a cada dia."
(Peter Ustinov)

"Otimista é aquele que olha nos seus olhos; Pessimista é aquele que olha em seus pés." (Gibert Keith Chesterton)

"O homem que é pessimista antes dos 50 anos, sabe demasiado; o que é otimista depois, não sabe o bastante." (Samuel Langhorne Clemens)

"O pessimista senta-se e lastima-se, o otimista levanta-se e age."
(A. C. Jesus)

"O pessimista é um otimista com experiência." (François Truffaut)

"Pessimista é aquele que acha que já se chegou ao pior. O otimista diz que tudo sempre pode piorar." (Abel Agabenguian)

"Qual é a diferença entre um pessimista e um otimista? Um pessimista acha que as coisas podem piorar e o otimista diz: 'Sim, podem'." (Alexei Pushkov)

"O pessimista pede emprestado problemas; o otimista empresta encorajamento." (William Arthur Ward)

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Pessoas INTELIGENTES (Arnaldo Jabor)

Enviado por Tia Zi.

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Eles diariamente chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 25 centavos e outra menor, de 50 centavos.
Ele sempre escolhia a maior e menos Valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 'Eu sei' - respondeu o Tolo assim: 'Ela vale duas vezes menos, mas no dia que eu escolher uma outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.



Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você é ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito ..
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
"O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente '.

Se você descobrir me conta...

video

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Mensagem legal...



UMA MULHER BRANCA, DE APROXIMADAMENTE 50 ANOS, CHEGOU AO SEU LUGAR NA CLASSE ECONÔMICA E VIU QUE ESTAVA AO LADO DE UM PASSAGEIRO NEGRO.

VISIVELMENTE PERTURBADA, CHAMOU A COMISSÁRIA DE BORDO.

"QUAL O PROBLEMA, SENHORA"?, PERGUNTA UMA COMISSÁRIA.

"NÃO ESTÁ VENDO? - RESPONDEU A SENHORA

- "VOCÊS ME COLOCARAM AO LADO DE UM NEGRO. NÃO POSSO FICAR AQUI.

VOCÊ PRECISA ME DAR OUTRA CADEIRA".

"POR FAVOR, ACALME-SE - DISSE A AEROMOÇA -

"INFELIZMENTE, TODOS OS LUGARES ESTÃO OCUPADOS.

PORÉM, VOU VER SE AINDA TEMOS ALGUM DISPONÍVEL".

A COMISSÁRIA SE AFASTA E VOLTA ALGUNS MINUTOS DEPOIS.

"SENHORA, COMO EU DISSE, NÃO HÁ NENHUM OUTRO LUGAR LIVRE NA CLASSE ECONÔMICA. FALEI COM O COMANDANTE E ELE CONFIRMOU QUE NÃO TEMOS MAIS NENHUM LUGAR NEM MESMO NA CLASSE ECONÔMICA.

TEMOS APENAS UM LUGAR NA PRIMEIRA CLASSE". E ANTES QUE A MULHER FIZESSE ALGUM COMENTÁRIO, A COMISSÁRIA CONTINUA:

"VEJA, É INCOMUM QUE A NOSSA COMPANHIA PERMITA À UM PASSAGEIRO DA CLASSE ECONÔMICA SE ASSENTAR NA PRIMEIRA CLASSE. PORÉM, TENDO EM VISTA AS CIRCUNSTÂNCIAS, O COMANDANTE PENSA QUE SERIA ESCANDALOSO OBRIGAR UM PASSAGEIRO A VIAJAR AO LADO DE UMA PESSOA DESAGRADÁVEL".

E, DIRIGINDO-SE AO SENHOR NEGRO, A COMISSÁRIA PROSSEGUIU:

PORTANTO, SENHOR, CASO QUEIRA, POR FAVOR, PEGUE A SUA BAGAGEM DE MÃO, POIS RESERVAMOS PARA O SENHOR O MELHOR LUGAR NA PRIMEIRA CLASSE...

" E TODOS OS PASSAGEIROS PRÓXIMOS, QUE, ESTUPEFATOS, ASSISTIAM À CENA, COMEÇARAM A APLAUDIR, ALGUNS DE PÉ.

Amizade Masculina/Feminina

AMIZADE FEMININA

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

AMIZADE MASCULINA

Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA P...

Frases de Efeito

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pinto não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e.... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso


14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra.... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas..'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja....'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Guia rápido para entender o Twitter

Muita gente anda me perguntando o que é o Twitter, eu ainda estou pegando as manhas. Achei este guia bem interessante. Vale a pena dar uma olhada...

Por LUIZ FUKUSHIRO | Do UOL Tecnologia

Bombando ou não, o Twitter é ainda uma coisa nova no mundo da web. Vale então fazer um guia prático para entender tudo isso. Usamos um pouco mais de 140 caracteres, mas mesmo assim é rapidinho.

Twitter
Ferramenta de microblog para criar posts de até 140 caracteres. Você escreve o que está fazendo, indica um link do que viu na web, desabafa, conta piada... tudo o que o curto espaço permitir. O endereço é twitter.com.

Tweet
É um post do Twitter.

Twitteiro
Aquele que posta no Twitter.

Seguidores (Followers)
São aqueles que leem os seus tweets. Você pode optar por deixar seus posts em aberto, ou seja, qualquer um pode ler e seguir você, ou exigir que você autorize a pessoa a ser seu seguidor.

Reply
São respostas a outros tweets. Por exemplo, alguém faz uma pergunta e você quer responder a ela. Colocando um @ na frente do login da pessoa, ela vai saber que a resposta é para ela. Se quiser enviar replies para o UOL Tecnologia, mande uma mensagem com @uol_tecnologia na frente. Se alguém fizer isso com o seu login, é um reply para você.

Mensagem direta (Direct message)
São mensagens privativas, que somente o destinatário vai ler — ou seja, não aparece na sua página. Funciona colocando uma letra "D" antes do login da pessoa. Para mandar uma mensagem direta para o UOL Tecnologia, por exemplo, digite D uol_tecnologia antes da sua mensagem.

Hashtag
Para facilitar a busca de mensagens ou buscar interesses específicos no Twitter, foram criadas as hashtags. Toda palavra com um sustenido (#) na frente, sinaliza uma hashtag. Por exemplo, para falar de tecnologia, coloque a hashtag #tecnologia. Assim, quem entrar no site Hashtags e procurar por tecnologia, pode encontrar seu tweet.

Eu também quero ir - PortocainaRede

Navegando do Blog Mundo Gump me deparei com a oportunidade de ir para Porto de Galinhas. Resolvi participar, nunca ganhei nada mas não custa. Porque você também não tenta...



Veja como participar aqui.

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

VII Blue Cloud - 2009



Flávio Gomes da ESPN Brasil disse:

Bem macacada chegada nos antiguinhos, está tudo quase pronto para a sétima edição do Blue Cloud, o encontro de DKWs que fazemos desde 2003. Vai ser em Caxambu de novo neste ano, no Parque das Águas, com os convidados “não-2T”, o pessoal que tem Puma e Passat.

As informações podem ser obtidas aqui, no site do Paulo Renato Arantes.

A festa é maravilhosa, quatro dias de fumaça e alegria com DKWs por todos os lados. Vai de 22 a 25 de outubro.

Mais informações aqui

terça-feira, 1 de setembro de 2009

35 pérolas do Enem 2009

ENEM 2009, cada vez melhor!!! ou seja, pior...

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:



1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)



8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)



9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de linguiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)